Cтрах отношений и потери контроля

В своей практике я нередко сталкиваюсь с тем, что люди избегают вступать в новые отношения потому, что это представляется очень сложной, вызывающей напряжение задачей, а страх сделать что-нибудь неправильно сковывает по рукам и ногам. В процессе работы часто выясняется, что за этим стоит страх потери контроля.

Например, сильная и неутихающая тревога девушки после первого свидания мучает ее навязчивыми вопросами. Понравилась ли я ему? И если да, то насколько? Как он воспринял те или иные мои слова? Как он оценил мое поведение? Нашел ли он меня сексуальной? Позовет ли на второе свидание?

Многие из этих вопросов в принципе могут быть прояснены самим партнером, если он проговорит ответы на них. Но даже в таком случае остается неуверенность, действительно ли сказанное отражает реальную ситуацию и можно ли прогнозировать будущее, исходя из этого.

Сразу скажу. Полный контроль в такой ситуации невозможен. Мы взаимодействуем с партнером, и многое зависит от качества коммуникации, но другой человек всегда остается Другим. Со своим уникальным опытом, чувствами и мыслями. Нельзя залезть к нему в голову и всегда знать наперед, как он поступит, как отреагирует, как воспримет то или иное событие.

Эта неизвестность может пугать, и тогда возникает психологический конфликт. Желание вступить в отношения побуждает к взаимодействию с потенциальным партнером, но его появление создает область, в которой переживается недостаток контроля и владения ситуацией.

Возможные негативные эффекты

Т.к. задача обрести тотальный контроль в отношениях невозможна, то попытки ее все же решить приведут к колоссальному напряжению и расходу собственных сил. Можно часами или даже днями обдумывать различные ситуации, реплики партнера, пытаться спрогнозировать дальнейшие события и выстраивать «правильные» алгоритмы собственных действий. Это может захватить, истощить, а результата в плане обретения контроля все равно не будет.

Невозможность контроля вызывает тревогу, что расходует силы, направленные на ее переживание, и ухудшает ваше самочувствие.

Также типичны для такой ситуации настойчивые попытки получить информацию от партнера, требуя его прояснить все неопределенные моменты. Это создает давление на партнера и ставит его перед невыполнимым требованием. Даже если он может что-то прояснить словами, многие аспекты отношений проживаются бессознательно, эмпатически и могут не находить словесного выражения. К тому же не стоит забывать, что партнер в вашем лице также сталкивает с Другим, с неопределенностью и неизвестностью, и тоже не имеет полного контроля, понимания и прогноза относительно вашего взаимодействия. Поэтому он не может быть источником для обретения контроля. А вот оказываемое давление может отрицательно сказаться на вашей коммуникации, вплоть до прекращения общения.

Нередко бывает так, что это не первые отношения, которые разворачиваются по такой схеме. Новая попытка сопровождается мыслями, что на этот раз все будет сделано правильно, что на этот раз ситуация будет полностью в вашей власти. Но т.к. это невыполнимо, то постоянное напряжение и давление на себя и на партнера скорее всего приведет к неудаче. А эта неудача и повторение прошлого сценария еще больше усилит страх отношений и убедит в собственной неспособности их иметь.

Как с этим бороться?

Для начала нужно понять, что вы на самом деле контролируете, а что нет, таким образом определив для себя фокус контроля. При взаимодействии с другим человеком вы не беспомощны, но контроль относителен. Вы можете в некоторой степени регулировать свое поведение, что вы говорите, а что нет. Под вашим контролем также ваша инициатива и совершаемые действия. Вам решать какие внутренние побуждения к действию доводить до реального воплощения.

Что вы не контролируете, так это мысли и чувства другого человека, а также его поступки или их отсутствие. Вступая во взаимодействие с другим человеком, вы становитесь участником ситуации и проживаете ее вместе с ним, находясь внутри этого события. Вы не конструируете саму ситуацию. Вы ее не создали, она с вами происходит.

Также важно допустить возникновение нового опыта, непохожего на предыдущий. Люди, как правило, ориентируются на свой опыт и выстраивают свои ожидания, исходя из него. У нас, людей, нет другого способа к оценке новых событий, мы ориентируемся на прошлое, на представления и выводы, которые сделали, пережив его. Поэтому негативный опыт часто выстраивает негативные ожидания. Но изменение невозможно без нового опыта. Нужно держать в уме, что вы не переживаете заново прошлую ситуацию и в этот раз может быть по-другому.

Не менее важен смысл взаимодействия с партнером.

Фраза «построить отношения» — наполнена жаждой контроля. Она предполагает конструирование событий и стремление к полной власти над происходящим. И я предлагаю попробовать от этого отойти.

Тотальный контроль в отношениях, даже если он был бы возможен, разрушил бы весь их смысл. Ваш контакт с потенциальным партнером – это «встреча». Встреча двух разных людей. Вы вместе с партнером взаимно обогащаете друг друга и наслаждаетесь взаимодействием только тогда, когда каждому позволено быть в отношениях полноценно, со всей своей инаковостью, уникальностью и непознаваемостью. То, что неконтролируемо и вызывает тревогу, на самом деле и является главным элементом здоровых, наполненных отношений. И это можно сказать о любых отношениях, не только романтических.

Конечно, предложенные изменения довольно сложны и не всегда возможно их проделать только с помощью собственных ментальных усилий.  В этом плане наши способности также ограничены, и мы не имеем полного контроля за происходящим в нашей психике. Для помощи в перестройке всегда можно обратиться к психологу, который поможет побороть страх отношений.

Понятовский Роман Валерьевич

Психолог-психоаналитик

«В своей работе я использую современные методы и индивидуальный подход. Консультирую очно и онлайн»

Подробнее