Как подстраивание под партнера может вредить отношениям

«Я так старалась ради него, изо всех сил пыталась быть правильной и хорошей, а у нас все равно ничего не получилось. Может со мной что-то не так?»

С похожим описанием проблемы ко мне приходит довольно много людей, как мужчин, так и женщин. И то, что их на первый взгляд объединяет, это стратегия, применяемая в отношениях. В этой стратегии один партнер является центром отношений, а другой пытается под него подстроиться. Речь не идет о взаимной адаптации партнеров, имеется явный перекос в одну сторону. Человек старается угадать, каким нужно быть, как правильно себя вести. Степень подстраивания такая, что размываются границы личности. Человек готов быть каким угодно, лишь бы нравилось другому. Все это проходит с большим напряжением и неопределенностью. С постоянной тревогой, что делаешь что-то не так, что не знаешь как правильно, что необратимо ошибся. Напряжение копится, и такие отношения чаще всего разваливаются под этим давлением. Человек переживает расставание как неудачу, испытывает чувство вины, страдает от одиночества, лихорадочно ищет проблемы в самом себе. А если отношения и не распадаются, то они превращаются в сущий кошмар как минимум для одного из партнеров.

У подобной истории в отношениях может быть множество причин. В этой статье я попробую указать, на мой взгляд, основные из них.

Причины

1. Идеализация партнера. Обычно при влюбленности всегда присутствует некоторая степень восторженности партнером и преувеличения его качеств. Это нормально для любовных отношений, особенно в ранней фазе. Проблемой это становится, когда степень идеализации такая, что партнер возвеличивается до богоподобного состояния и словно бы лишается важных человеческих качеств. Он становится непогрешимым, он не может ошибаться, он всегда все знает и понимает. У него вообще нет никаких недостатков, он абсолютно во всем прав.

Когда человек воспринимает партнера таким образом, он чувствует себя недостойным, недотягивающим до его уровня. Т.к. идеал непогрешим, то во всех ситуациях непонимания, дистанцирования, конфликтов человек винит себя и старается себя исправить. Он пытается быть лучше, менять себя, чтобы соответствовать нуждам и желаниям своего объекта поклонения.
Партнер-идеал становится как бы целым миром, центром жизни. Вроде планеты, вокруг которого человек вращается как спутник. Он воспринимается как объект чрезвычайной ценности, который нельзя ни в коем случае потерять.

Когда партнер перестает быть обычным человеком, пропадает возможность для нормальной коммуникации и формирования равноценной двухсторонней связи. Партнеры не могут узнать друг друга через нормальное взаимодействие, включающее непонимание, сближение и отдаление, вопросы и общение, решение конфликтов. Не говоря уже о том, что установка на идеализацию вызывает колоссальное напряжение, причем часто у обоих партнеров.

2. Недостаточно сформированная самооценка. Все мы имеем некоторое представление о себе. Кто-то может четко и развернуто себя описать, у кого-то это получается гораздо хуже. Бывает так, что человек себя практически не знает, не понимает какой он, какими качествами обладает, каким его видят другие люди. Обычно это связано с недостатком обратной связи от окружения в период развития, в основном в детские и подростковые годы.

Как следствие, имеется потребность этот дефицит восполнить. Поэтому, когда в жизни появляется потенциальный партнер, ему выпадает роль ориентира и источника такой информации. Человек воспринимает реакции, слова, поведение партнера как сообщения, описывающие его самого. Они словно говорят ему, поступает он плохо или хорошо, каким нужно быть, чтобы быть принятым, чтобы нравиться и быть любимым. Чтобы партнер его выбрал и остался с ним. Человек пытается сформировать себя на основе этих впечатлений.

Естественно, партнер не обладает такой информацией. Хоть он и дает обратную связь, его реакции являются субъективными и не претендуют на абсолютную истину. Поэтому велика вероятность получить неверное, а часто и негативное представление о себе, основываясь на взгляде одного человека. Подстройка под позитивные реакции партнера может подавить собственную индивидуальность и тогда это не только не поможет узнать себя, но и отдалит от собственного Я, исказит его.
Партнеру же, по сути, выделена роль родителя, который должен рассказать ребенку какой он. Это большая ответственность, к которой партнер может быть не готов и которой не желает. От которой будет отказываться и отдаляться.

3. Низкая самооценка. Бывает и так, что самооценка достаточно сформирована, но она низкая. И тогда человек входит в отношения с уже имеющейся установкой, что такого, какой он есть, будет недостаточно. Что настоящий он не сможет понравиться и удержать партнера. Начинаются бесконечные попытки скрыть себя и выставить в лучшем свете, поменять себя на ходу, показаться другим человеком. Это сопровождается тревогой за отношения, якобы недостойное поведение может все разрушить. Человек чувствует вину за свою никчемность, чувствует, что не дотягивает до уровня партнера.

Постоянная тревога сказывается на отношениях, вводит в них неприятное напряжение. Партнеры не могут по-настоящему узнать друг друга, т.к. как в отношениях присутствует скрытность, подозрения, удерживается дистанция. Это мешает образоваться настоящей связи между двумя людьми.

4. Модель жертвенности. Отношения формируются по определенным моделям. Их мы берем из собственного опыта взаимодействия со значимыми людьми, чаще всего с родителями, а также из примеров отношений, которые наблюдаем в период развития. Некоторые из этих моделей несут специфический смысл. Например, складывается представление, что для того, чтобы быть с человеком, нужно пожертвовать всем ради него. В качестве жертвы выступают собственные амбиции и цели, собственная индивидуальность, собственное мнение и т.д. При этом совершенно необязательно, чтобы партнер действительно транслировал такие абьюзивные требования. Жертва все равно приносится, потому что есть убеждение, что так надо.

Мы не можем полностью отказаться от собственной индивидуальности. Да и было бы ужасно, если бы могли. Если попытаться ее подавить, она все равно будет проситься наружу. И в отношениях по описанной модели это постоянно будет источником столкновений, недовольства, неприязни к партнеру. Желание освободиться находится в постоянном конфликте с требованием продолжать жертвовать ради отношений. Часто такие отношения распадаются, когда терпеть уже невозможно, и человек чувствует вину за то, что не смог выполнить установку на жертвенность.

5. Мазохистическая модель. Эта модель похожа на предыдущую, но имеет несколько другой смысловой оттенок. Здесь представления об отношениях связаны с убеждением, что любовь невозможна без страдания. Думаю, вам известна фраза «Бьет, значит любит». Но дело не ограничивается только явным насилием. Негативные переживания, угнетенное состояние, разрушительные конфликты – все воспринимается как должное, как необходимая часть отношений. Здесь в жертву приносятся собственное самочувствие, комфорт и счастье. В таких отношениях человек мирится с постоянным вредом собственной личности, вместо того чтобы пытаться разбираться в негативных ситуациях, если это возможно. Как правило партнер подбирается под стать этой модели, но и это необязательно. Партнер может не быть абьюзивным, но потенциальное страдание будет культивироваться и сохраняться. Человек заходит в такие отношения, чтобы страдать, потому что бессознательно считает, что так надо, и не намерен от этого избавляться. Нет нужды говорить, что такие отношения крайне разрушительны.

Представленные причины часто дополняют друг друга в той или иной мере, но и они не являются единственно возможными. Принципы формирования отношений у всех индивидуальны, основаны на нашем уникальном опыте, отвечают структуре и состоянию нашей личности. Они выражают различные психические потребности, призваны воплощать наши мечты, отражать представления об отношениях и о нас самих.

Если вы разглядели что-то о себе в данной статье, не расстраивайтесь. Во-первых, нет такой вещи, как идеальные отношения. Перечисленное в статье является крайним вариантом многих элементов, которые можно встретить и в условно нормальных отношениях. Во-вторых, если вы поняли что-то о себе, значит в вас уже что-то поменялось. Вы получили новый опыт, новую информацию. Понимание себя – это инструмент, который можно применить для самокоррекции. А если этого недостаточно, психолог может помочь вам разобраться.

Понятовский Роман Валерьевич

Психолог-психоаналитик

«В своей работе я использую современные методы и индивидуальный подход. Консультирую очно и онлайн»

Подробнее